RE_CONNECT

Auf der Suche nach Verbindung:

Es gibt keinen Menschen, der nicht das Bedürfnis hat, mit anderen in Kontakt zu treten. Wir alle haben den tiefen Wunsch, von anderen gemocht zu werden, selbst diejenigen, die sagen, es sei ihnen egal, was andere sagen.

Und doch versuchen vielleicht fast alle von uns, das höchste Gut der Verbundenheit auf die denkbar schlechteste Weise zu erreichen.

DIS_CONNECT

social medea tragödie

Unsere Biologie

Der Mensch ist ein zutiefst soziales Tier. Die derzeit grundlegendste Theorie über die Entwicklung unserer Gehirnkomplexität besagt, dass sie als Ergebnis eines intensiven sozialen Lebens entstanden ist.

Wir haben immer in Gruppen gelebt, und der Grund dafür, dass unsere Spezies, der Homo Sapiens, den stärkeren, klügeren und fähigeren Homo Neanderthalensis (Neandertaler) überflügelt hat, ist, dass unsere Spezies in großen Gruppen lebte und viel mehr kooperierte als der eher einzelgängerische Neandertaler.

Wir wollen dazugehören und von anderen gemocht werden. Deshalb ist es für uns alle tragisch, dass wir in der westlichen Zivilisation versuchen, diesen zentralen existenziellen und biologischen Wunsch auf so falsche Weise zu befriedigen.

Wie gewinnt man Einfühlungsvermögen?

Auf welche Weise versuchen wir in der westlichen Gesellschaft am häufigsten, die Sympathie anderer zu gewinnen?

Um zu beeindrucken. Um zu zeigen, dass wir fähig und stark sind. Wir wollen unsere “Schwächen” nicht zeigen und eine möglichst makellose Fassade aufrechterhalten.

Von klein auf wollten wir in der Schule immer zu den beliebten Menschen gehören. Die Leute, die “das Herz der Gruppe” sind. In der Regel sind das diejenigen, die wir beneiden und alles haben wollen, was sie haben.

DISCONNECT

We are living in dystopia, in a world that is dominated by technology and disconnect, alienation, loneliness, and dysfunction

“Social media is the ultimate time-waster.”

ANERKENNUNG

Selbst diejenigen, die eher “am Rande” stehen und eher “außen vor” sind, würden wahrscheinlich in den meisten Fällen (wenn nicht sogar in allen) bei der ersten Gelegenheit ihre Position eintauschen, um die Beliebtesten zu sein, wenn sie von ganzem Herzen daran glauben, dass sie es schaffen können. Auch die “Außenseiter” wollen in der Regel die Beliebtesten in ihrer eigenen Gruppe sein.

Kurzum, auf die eine oder andere Weise streben wir alle nach Anerkennung.

Der tragische Fehler

Hier liegt der tragische Fehler, den wir in der westlichen Welt machen.

Wir verwechseln Anerkennung mit VERBINDUNG.

Von einem sehr jungen Alter an. Eltern versuchen, ihre Kinder auf “gute” Schulen zu schicken, und diejenigen, die es sich leisten können, schicken sie auf die “besten” Privatschulen, damit sie in der Zukunft die besten Chancen haben. Was für eine Schande.

Man fragt sich allerdings, welche Chancen? Ich frage mich, was eine “gute” Schule bedeutet? Wir halten die Antwort für so selbstverständlich, dass wir sie nie hinterfragen.

Die Antwort scheint zu lauten: Chancen für eine “gute” Karriere. Chancen, mit anderen Worten, auf Erfolg und Anerkennung in der Gesellschaft.

Aber das ist nicht das, was die Kinder und auch keiner von uns wirklich brauchen. Wir alle brauchen VERBINDUNG, und fast alle von uns versuchen, sie durch Anerkennung zu bekommen.

Glückliches Leben = Leben mit VERBINDUNG

In der längsten Studie in der Geschichte der Psychologie (die 1938 begann und immer noch andauert) wurden 734 Menschen untersucht, davon 268 reiche Leute, Harvard-Senioren und der Rest aus den ärmsten Vierteln von Boston.

Diese Menschen wurden jedes Jahr verfolgt, medizinisch untersucht und befragt, und dann wurden ihre Frauen und Kinder befragt. Wer von ihnen lebte am glücklichsten? Es waren nicht die Reichen oder die Erfolgreichen. Es waren diejenigen, die die besten menschlichen Beziehungen hatten. Das heißt, diejenigen mit der besten VERBINDUNG zu anderen Menschen.

Wie auch immer man es betrachtet, die Schlussfolgerung ist die gleiche.

Glückliches Leben = Leben mit VERBINDUNG

Aber wir jagen hartnäckig weiter dem Erfolg hinterher und machen uns selbst fertig.

Warum tun wir das?

Lassen Sie uns einen Moment lang kritisch nachdenken.

MIT TANZ ZU AKZEPTANZ

Die Messlatte der Erwartungen wird in jeder Gesellschaft von den Erfolgreichen gelegt. Nicht von den Glücklichen. Sie werden niemanden hören, der ein Vorbild für die Menschen ist, weil Sie nicht wissen, wo Sie ihn finden sollen! Wo kann man nach glücklichen Menschen suchen?
Wo soll man hingehen? In den Dorfcafés? Zu den Nachbarn, die zusammen Kaffee trinken? Zu der Lehrerin, die Kinder liebt und sich um ihren Unterricht kümmert? Wie erkennt man glückliche Menschen, um sie dann als Vorbilder zu projizieren? Sehr schwierig.
Es gibt einen französischen ehemaligen biochemischen buddhistischen Mönch, der als der glücklichste Mensch der Welt gilt, aber er ist zu weit von unserer Lebenserfahrung entfernt, als dass wir uns in irgendeiner Weise mit ihm identifizieren könnten.

In einem früheren Artikel habe ich den kulturellen Hintergrund der westlichen Zivilisation erläutert Erfolgreiche Menschen sind also leicht zu erkennen. Sie fallen auf. Sie haben viel Geld, schöne Autos, schöne Körper und einen hohen Bekanntheitsgrad. Vielleicht haben sie auch eine Leidenschaft für das, was sie tun.

Sie setzen die Messlatte für das, was wünschenswert ist, so dass wir alle so sein müssen wie sie.

Steve Jobs war sehr leidenschaftlich in seiner Arbeit, und jeder hat ihn als Vorbild, dem man nacheifern sollte, aber wie sah sein Leben aus? Er wurde von seiner Tochter verklagt, weil er sie nicht anerkannte, und schien ein sehr distanzierter Mensch zu sein, der nicht die besten Beziehungen zu anderen hatte.

Ich frage mich, ob er glücklich war. Wenn ich raten müsste, würde ich sagen, nein.

Wie ich sehr oft schreibe, sind Depressionen bei sehr erfolgreichen Menschen weitaus häufiger anzutreffen.

Leider ist kritisches Denken bei existenziellen Fragen für die meisten Menschen nicht so einfach, so dass wir alle den einfachen Weg aus dem gesellschaftlich auferlegten Vorschlag nehmen. Da es so viele Coaches und Selbsthilfe-“Gurus” gibt, die Erfolg verkaufen, ist der Spielraum, den Status quo in Frage zu stellen, minimal.

Die persönlichen Kontakte

Wir sind bestrebt, in unseren beruflichen Entscheidungen stets erfolgreich zu sein, aber auch in unseren persönlichen Entscheidungen immer gut auszusehen. Wir wollen lächelnd und humorvoll erscheinen und zeigen, dass wir Interessen haben.

Wir stellen unsere guten Eigenschaften unablässig nach außen hin zur Schau. Wir werden in den Medien hauptsächlich über unsere Erfolge und schönen Momente sprechen. In Dating-Apps erwähnen wir nur die besten Eigenschaften derjenigen, die sich für dieses Genre interessieren.

Wie sehr hat uns unsere Beziehung zu den sozialen Medien verändert?

Marina Michou

We live our lives in chains. Then we realize we hold the key.

Der eigentliche Test ist nicht Ihr Telefon, sondern Ihr Engagement, präsent zu bleiben. Lassen Sie nicht zu, dass die virtuelle Welt die Magie Ihrer Kapitel im wirklichen Leben stiehlt.

MARINA MICHOU SKEPSIS & COFFE-LOSOPHY

BOOK 58: HOW TO BREAK UP WITH YOUR PHONE

Wir werden in unseren Diskussionen stark sein und versuchen, eine möglichst glückliche, angenehme und erfolgreiche Fassade zu haben.

Denn so glauben wir, dass wir die Anerkennung bekommen werden.

Aber was ist mit dem, was wir wirklich brauchen? Was ist mit VERBINDUNG?

Der andere Weg

Ein Therapeut (dessen Erlaubnis ich habe) wurde in einer Sitzung gebeten, etwas Interessantes über sich selbst zu erzählen.

Die anderen sagten, sie seien Haifischtauchen gewesen, hätten sich selbst das Malen beigebracht, seien klettern gewesen und ähnliches. Mit anderen Worten, sie nannten besondere und seltene Erfahrungen als etwas, das für sie interessant war. Getreu den Normen der westlichen Kultur, die einem verantwortungslos vorgaukelt, man sei einzigartig und etwas Besonderes, versuchten sie, sich abzuheben.

Das Mädchen sagte noch etwas anderes. Sie sagte, sie sei in Therapie, weil sie einige Probleme in ihrem Leben habe, die ihr das Leben schwer machten, und sie wolle sie angehen.

Sie war sehr nervös, bevor sie dies sagte, denn es war nicht etwas, das wie die Geschichten anderer Leute beeindrucken würde.

Es herrschte Stille im Raum. Alle hörten ihr mit großem Interesse zu. Viele schüttelten den Kopf und stimmten stillschweigend mit dem überein, was sie sagte. Sie identifizierten sich mit ihr. Ein oder zwei gingen in der Pause zu ihr und erzählten ihr, dass auch sie sich behandeln lassen wollten und dass ihr Mut ihnen geholfen hatte.

Das Mädchen fühlte sich dankbar für ihre Reaktion. Sie fühlte sich beglückwünscht.

Der andere Weg ist der Weg der VERBINDUNG durch Akzeptanz unserer Schwächen.

Das Mädchen gab zu, dass sie mit Schwierigkeiten zu kämpfen hatte, und sofort fühlten sich alle mit ihr verbunden. Denn wir alle haben mit Schwierigkeiten zu kämpfen. Wir wissen, wie das ist.

Unsere gemeinsamen Charakterzüge verbinden uns.

Tausende von Studien zeigen, dass wir Menschen mögen, die so sind wie wir. Deshalb treffen wir uns mit Griechen im Ausland, mit Fans der gleichen Mannschaft, mit Menschen, die sich in der gleichen Lebensphase befinden wie wir, und mit solchen, die die gleichen Hobbys haben. Wir mögen Menschen, die so sind wie wir. Unser Stamm.

Dennoch versuchen wir alle, mit anderen in Kontakt zu treten, indem wir zeigen, wie besonders wir sind, das heißt, wie anders wir sind.

Wenn wir denken, dass wir nichts Besonderes haben und gewöhnliche Menschen sind, wie dieses Mädchen glaubte, dann denken wir vielleicht, dass wir nichts Besonderes zu sagen haben und andere werden sich uns nicht anschließen. Sie werden nicht zu uns aufschauen, also versuchen wir nicht, mit ihnen zu sprechen, und bleiben verschlossen und schließen uns selbst aus.

Wenn ich nichts Besonderes an mir habe, dann wird niemand mit mir zusammen sein wollen.

Wir haben es tragischerweise falsch verstanden.

Denn auch wir sehen nur die glänzende Fassade der anderen, wir alle spielen ein ständiges schlechtes soziales Theater. Ein Theater, das uns belastet und das leider das Gegenteil von dem bewirkt, was wir uns wünschen. Einsamkeit und nicht VERBINDUNG.
Wir haben es so tragisch falsch verstanden.
Aber machen wir uns keine Vorwürfe. Zeigen wir uns selbst Mitgefühl und Verständnis. Es ist nicht leicht, gegen den Strom zu schwimmen.
Ich tue es selbst
Ich war immer ein Student in den 20ern und ein guter Junge. Ich dachte, wenn ich gute Leistungen bringe, werden mich die Leute mögen. Ich erinnere mich, dass es in vielen verschiedenen Bildungskontexten, in denen ich war, leicht war, aufzufallen, weil ich viel lese und normalerweise etwas Interessantes zu sagen habe (siehe Homo Neanderthalensis...).
Aber in den Pausen und in den Brunnen fühlte ich mich manchmal unbeteiligt. Sie haben nicht so viel mit mir "gespielt", weil ich mich auf der kognitiven Ebene abhob, so dass sie keine gemeinsame Basis mit mir fanden. Ich war nicht wie sie. Ich war das UFO. Ich war alleine.
Als ich anfing, verletzlicher zu werden und mich zu trauen, meine schwächeren Seiten zu zeigen, fingen sie an, "mit mir zu spielen". Dann wurde ich in ihren Augen plötzlich wie sie. Ein Mensch mit Problemen wie jeder andere auch. Nicht Mr. Perfect. Dann hatten wir endlich etwas gemeinsam.

Es war auch eine Erleichterung für mich, nicht mehr herumspielen zu müssen, und ich hatte plötzlich Freunde, die Dinge teilten, die mich verletzten. Ein dreifacher Gewinn. 1) Ich habe mich nicht mehr daneben benommen, 2) ich war nicht mehr allein, 3) ich fand Unterstützung und Lösungen.
Die Welt wurde ein viel besserer Ort.
Früher habe ich in einem Gespräch eher über meine Leistungen oder interessante Dinge gesprochen, über oberflächliche und allgemeine Dinge, die ich wusste, wobei ich eigentlich versuchte, Anerkennung zu bekommen. Vielleicht erntete ich den einen oder anderen bewundernden Blick (oder Gleichgültigkeit), und oft änderte sich das Gespräch dann.
Aber jetzt würde ich meistens etwas anderes tun. Ich werde etwas erwähnen, das mich belastet. Ohne zu weinen. Ich werde mich öffnen. So gebe ich das Signal, dass es jetzt zwischen uns okay ist, die Masken fallen zu lassen. Wir können hier echt sein. In neun von zehn Fällen reagieren die anderen verständnisvoll und bringen etwas zur Sprache, das sie selbst beschäftigt. Plötzlich wird das Gespräch bedeutungsvoller.
Wir öffnen uns und VERBINDEN uns. Das ist jetzt so viel schöner.
Wir alle sehnen uns nach Verbindung. Es genügt, wenn uns jemand das Signal gibt, dass es "erlaubt" ist.
Wenn Sie wollen, können Sie dieser Jemand sein.
Fazit
Wir alle haben ein tiefes Bedürfnis nach VERBINDUNG, aber wir versuchen, sie auf die einzige Art und Weise zu erreichen, die wir kennen. Durch Sensationslust und Anerkennung. In einer Gesellschaft, die ständig die Erfolgreichen fördert und das unmenschliche und unverantwortliche Motto hat, dass wir etwas Besonderes sind und unsere Einzigartigkeit zur Schau stellen müssen, fühlen wir uns immer mehr allein.
Betrachten wir es einmal anders. Unsere "Schwächen" sind kein Grund mehr, sich zu schämen. Vielmehr sind sie das Mittel, um das zu bekommen, wonach wir uns so sehr sehnen. Unsere "Schwächen" haben die Kraft der VERBINDUNG!
Denn wir alle haben sie. Wir alle haben Schmerzen und wir alle leiden. Das ist es, was uns mit anderen verbindet. Das ist es, was wir gemeinsam haben. Das ist es, was uns menschlich macht.

10 YEARS HEMINGWAY’S LINZ

MMM MarinaMichou

Das Glück liegt in der Hand des Menschen der die Wahrheit sieht. Es ist keine Schande, nichts zu wissen, wohl aber, nichts lernen zu wollen. Wer glaubt, etwas zu sein, hat aufgehört, etwas zu werden. Niemand kennt den Tod. Es weiss auch keiner, ob er nicht das grösste Geschenk für den Menschen ist. Der Kluge lernt aus allem und von jedem, der Normale aus seinen Erfahrungen und der Dumme weiss alles besser. Wenn wir all unser Unglück auf einen gemeinsamen Haufen legten und dann jeder davon einen gleich grossen Teil wieder an sich nehmen müsste, so würden die meisten Menschen zufrieden ihr eigenes Unglück zurücknehmen und davongehen. Nur der ist weise, der weiss, dass er es nicht ist. Genügsamkeit ist natürlicher Reichtum, Luxus künstliche Armut.

Sokrates

Stroics: Stories with Straw.

The best bartenders are modern-day philosophers, lecturing nightly to a wide swath of humanity that probably doesn’t remember the lessons the next day. Also, many bartenders have philosophy degrees. And because they talk to people all about their struggles, dreams, and triumphs, they’ve likely had time to think about whether there’s a purpose to this life.In order to gather all this sage wisdom in one spot, we ask bartenders from across the country, “What’s the meaning of life?” Exalt Socrates all you want, but could dude make a Negroni while dropping this kind of knowledge?CockTell us your Story and we will match the ingredients to create your unique Cocktail Tale.

Denn auch wir sehen nur die glänzende Fassade der anderen, wir alle spielen ein ständiges schlechtes soziales Theater. Ein Theater, das uns belastet und das leider das Gegenteil von dem bewirkt, was wir uns wünschen. Einsamkeit und nicht VERBINDUNG.

Wir haben es so tragisch falsch verstanden.

Aber machen wir uns keine Vorwürfe. Zeigen wir uns selbst Mitgefühl und Verständnis. Es ist nicht leicht, gegen den Strom zu schwimmen.

Ich tue es selbst

Ich war immer eine Studentin in den 20ern und ein gutes Mäddchen. Ich dachte, wenn ich gute Leistungen bringe, werden mich die Leute mögen. Ich erinnere mich, dass es in vielen verschiedenen Bildungskontexten, in denen ich war, leicht war, aufzufallen, weil ich viel lese und normalerweise etwas Interessantes zu sagen habe (siehe Homo Neanderthalensis…).

Aber in den Pausen und in den Brunnen fühlte ich mich manchmal unbeteiligt. Sie haben nicht so viel mit mir “gespielt”, weil ich mich auf der kognitiven Ebene abhob, so dass sie keine gemeinsame Basis mit mir fanden. Ich war nicht wie sie. Ich war das UFO. Ich war allein.

Als ich anfing, verletzlicher zu werden und mich zu trauen, meine schwächeren Seiten zu zeigen, fingen sie an, “mit mir zu spielen”. Dann wurde ich in ihren Augen plötzlich wie sie. Ein Mensch mit Problemen wie jeder andere auch. Nicht Mr. Perfect. Dann hatten wir endlich etwas gemeinsam.