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COME CLOSER JANUARY 2025 PLAYLIST
Gebrochene Herzen im Zeitalter der Bindungsstörung
Haben gebrochene Herzen eine Rasse, ein Geschlecht oder eine Jahreszeit? Tun Menschen in den Jahren des postmodernen Kapitalismus weniger weh?
P.S. I LOVE YOU
Es gibt keine wissenschaftliche Formel, die man befolgen kann, wenn es darum geht, Entscheidungen in einer Beziehung wie dieser zu treffen. Aber es ist wichtig, dass Sie mit Ihrem Partner offen und ehrlich über Ihre Gefühle sprechen. Und berücksichtigen Sie Ihre beiden Gefühle, wenn Sie Probleme gemeinsam angehen”, so Morin abschließend.
Eine gute Partnerschaft ist der Ort, wo wir beides finden: so viel Geborgenheit, wie wir suchen, und so viel Freiheit, wie wir brauchen.
Bindungsangst ist Selbstgeiz
marina michou skepsis – fetabook
Die Menschen der fließenden Moderne neigen dazu, ständig neue Vergnügungen auf der sicheren Seite zu suchen, um nicht das potenzielle Leid zu riskieren, das echte Liebe mit sich bringt. Sie geben dem Schmerz nicht so leicht nach, sondern tarnen ihn mit Gegenmitteln, indem sie die Traurigkeit der Trennung leugnen, durchbrechen und „das Trauma schlucken“. Das bedeutet nicht, dass sie beim Verlust des bedeutenden Anderen keinen Schmerz empfinden, sondern dass sie vergeblich versuchen, die Trauer zu vermeiden.
In Wirklichkeit versinken sie jedoch oft in eine Depression, die sie nicht erkennen können, da sie das Objekt des Verlustes nicht als verloren oder nicht verloren erkennen. Zu anderen Zeiten zeigen sie eine krankhafte Sehnsucht nach einem vergangenen Glück, das sie in Wirklichkeit nicht einmal zu erkennen vermögen. Vielleicht, weil das größte Spiel im menschlichen Leben darin besteht, die Nostalgie zu beherrschen, d. h. die Sehnsucht, an den Ort zurückzukehren, an dem die Freude geboren wurde.
Keiner von uns kann also den Schmerz vermeiden, der mit dem Verlust einhergeht. Denn wenn wir jemanden lieben - schreibt Alain Badiou - sind wir von ihm abhängig, wir sind von seiner Antwort abhängig...
Wir sind die Art und Weise, wie wir uns trennen, wie wir uns vom Anderen trennen, wie wir in einer fließenden Welt voller Realitäten, die von Verlusten und Trennungen geprägt sind, in unsere Beziehungen eintreten und sie beenden.
Verändert sich der Trennungsschmerz je nach dem Punkt auf der Landkarte, den der Zeiger auf der Drehung der Erdkugel berührt, während sich die Welt entwickelt und wir die Jahrtausende wechseln?
Menschliche Bindungen verändern sich durch Raum und Zeit. Der erotische Diskurs variiert von Zeitalter zu Zeit, von Ort zu Ort, ebenso wie die Praktiken der Kameradschaft. Es gibt jedoch etwas Zeitloses und Universelles. Und das ist die Traurigkeit der Trennung, die Bitterkeit des Verlustes, das gebrochene Herz nach der Trennung von dem kostbaren Anderen.
Wenn Sie sich vor kurzem getrennt haben und immer noch das Gefühl haben, dass Ihr Herz bis zum Zerreißen gespannt ist, gibt es dafür sowohl eine medizinische als auch eine psychoanalytische Erklärung. Eine Studie der Stanford University School of Medicine in den USA hat gezeigt, dass das Takatsubo-Syndrom, das Syndrom des gebrochenen Herzens, als krankhafter Zustand der Herzinsuffizienz bekannt ist. Das Takatsubo-Syndrom betrifft häufig Menschen, die intensiven und tiefgreifenden emotionalen Stress erlebt haben, der häufig nach einer schmerzhaften Trennung auftritt.
Eine andere Studie der Universität Aberdeen kam sogar zu dem Schluss, dass Menschen, die unter dem „Syndrom des gebrochenen Herzens“ leiden, sich möglicherweise nie wieder vollständig erholen. Als die Psychologen die Studienteilnehmer baten, Arten von emotionalem und körperlichem Schmerz zu bewerten, verglichen sie den Trennungsschmerz mit dem Schmerz einer Geburt ohne Schmerzmittel und einer Chemotherapie.
Die Wissenschaftler wiesen in dieser Studie nach, dass dieses Syndrom mit einer Hirnregion in der vorderen Hirnrinde zusammenhängt, die auf die Empfindung von körperlichem Schmerz, aber auch auf emotionalen Schmerz reagiert. Das Takatsubo-Syndrom wurde in den 1990er Jahren in Japan entdeckt, als Patienten über Symptome klagten, die an einen Herzinfarkt erinnerten, obwohl es keine anderen Ursachen gab.
Gebrochene Herzen hat es jedoch schon immer gegeben und wird es wahrscheinlich auch immer geben. Das zeigt ein Blick in die Weltliteratur, die Geschichte und die griechische Mythologie. Wie kann es aber sein, dass wir so viel Schmerz empfinden, wenn wir im Zeitalter des „Menschen ohne Bindungen“ leben - ein Ausdruck, der dem polnischen Denker Sigmund Bauman entlehnt ist -, wir alle, die wir uns oft mit der Vergänglichkeit der Gefühle zu begnügen scheinen und lose Bindungen eingehen, die leicht zu brechen sind?
Viele Menschen wissen heute, dass langfristige Beziehungen vor allem der Spiritualität, die sich zwischen dem Paar entwickelt, und den starken emotionalen Bindungen zu verdanken sind, und nicht der Liebe und der Leidenschaft, die, egal wie lange sie andauern, irgendwann abklingen.
Und ja, die Kodiersprache zwischen Paaren hilft und belebt die Beziehung mit kleinen Tricks und Überraschungen, doch laut der Psychotherapeutin und Paarberaterin Amy Morin mit mehr als 20 Jahren Erfahrung gibt es auch bei guten Absichten giftige und kontraproduktive Gewohnheiten.
“Mental stärker zu werden, kann Ihnen helfen, ein besserer Partner zu werden, das Beste im anderen hervorzuholen und Ihre Beziehung zu verbessern. Ich habe festgestellt, dass mental starke Paare niemals ihre Emotionen als Waffe einsetzen”, erklärt Morin, wie diese toxische Angewohnheit aussieht.
“In einer gesunden Beziehung können beide Seiten ihre Gefühle zum Ausdruck bringen und gleichzeitig respektieren, woher der andere kommt. Aber manche Menschen benutzen ihre Gefühle, um eine Situation oder einen Konflikt zu manipulieren, manchmal ohne es zu merken”, erklärt der Experte und stellt die Frage: “Wie viele der folgenden Aussagen kommen Ihnen bekannt vor?
- “Ich habe während eines Gesprächs geweint, um meinen Partner dazu zu bringen, nicht mehr über ein schwieriges Thema zu sprechen.”
- Ich habe während einer Diskussion mit meinem Partner Wut geäußert, weil ich seine/ihre Sichtweise ändern wollte.
- “Ich habe versucht, meinen Partner durch Schuldgefühle dazu zu bringen, sein/ihr Verhalten zu ändern”.
- Ich habe meinem Partner gesagt, dass ich bestimmte Themen in unserer Beziehung nicht besprechen kann, weil das Thema zu peinlich ist.
- “Ich habe zur Strafe geschwiegen, wenn ich wütend war.”
- "Ich habe meinen Partner daran erinnert, dass ich zu zerbrechlich bin, um mit bestimmten Dingen umzugehen."
Wenn diese Verhaltensweisen auf einen von Ihnen zutreffen, benutzen Sie möglicherweise Ihre Gefühle als Waffen", erklärt Morin.
Warum wir das tun und wie wir dieses Verhalten in unseren Beziehungen beenden können
"Viele Menschen setzen ihre Gefühle als Waffen ein, weil es einfach funktioniert. Wenn Ihr Partner etwas nicht tun will, sagt er vielleicht, er sei zu gestresst. Oder wenn Sie wollen, dass Ihr Partner aufhört zu reden, erheben Sie vielleicht Ihre Stimme.
Diese Strategien können wirksam sein, um zu erreichen, was man will. Aber es sind schädliche Taktiken, die verschleiern können, was wirklich los ist", erklärt sie und fährt fort: "Jemand kann emotionale Äußerungen verwenden, um andere zu kontrollieren, weil er das Gefühl hat, dass seine wahren Gefühle völlig außer Kontrolle geraten sind. Das kann ein gewisses inneres Chaos zähmen, aber nur vorübergehend."
Nach Ansicht des Experten lohnt es sich, die folgenden Kommunikationsstrategien zwischen Paaren auszuprobieren!
1. Schaffen Sie emotionale Regeln für Ihr Zuhause
"Denken Sie über die informellen Regeln für Ihr Zuhause nach. Fühlen Sie sich mit ihnen wohl? Wenn Ihr Partner für ein Gespräch offen ist, sprechen Sie über Ihre Regeln und darüber, ob Sie sie ändern möchten.
Weisen Sie auf Verhaltensweisen hin, die Sie in der Vergangenheit toleriert haben und die Sie jetzt vielleicht ändern möchten. Sie könnten zum Beispiel sagen: "Mir ist aufgefallen, dass wir immer dann an die Türen klopfen, wenn wir wütend sind. Ich frage mich, ob wir nicht einen anderen Weg finden könnten, um jemandem mitzuteilen, dass wir wütend sind, ohne dabei so lästig zu sein?"
2. Die Gefühle des anderen respektieren, anerkennen und sich um sie kümmern
"Wenn ein Gespräch hitzig zu werden beginnt, machen Sie eine Pause. Geben Sie Ihrem Partner den Vertrauensvorschuss, aber lassen Sie nicht zu, dass sein Verhalten das Ihre bestimmt. Trennen Sie Verhalten und Gefühle. Sie wollen niemals die Gefühle Ihres Partners entkräften. Sie haben ein Recht auf die Gefühle, die sie haben. Aber sie sind selbst dafür verantwortlich, mit ihren Gefühlen umzugehen.
Sie sollten niemals ihre Gefühle entkräften. Sie haben ein Recht auf alle Gefühle, die sie haben. Aber sie sind selbst dafür verantwortlich, wie sie mit diesen Gefühlen umgehen. Wenn Sie hier ansetzen, können Sie ein stärkeres Gefühl des Vertrauens aufbauen. Wenn die Dinge anfangen, sich aufzuregen, können Sie Dinge sagen wie:
"Es ist in Ordnung, wütend zu sein, aber es ist nicht in Ordnung, mich anzuschreien".
"Es ist in Ordnung, traurig zu sein, aber es ist nicht in Ordnung, mich zu ignorieren."
"Es ist in Ordnung, frustriert zu sein, aber es ist nicht in Ordnung, mich schlecht zu machen."
3. Überlegen Sie sich gemeinsam einen Plan
"Nehmen wir an, Sie haben ein Jobangebot erhalten, für das Sie mehrere Stunden weit weg ziehen müssen. Sie freuen sich darauf, aber Ihr Partner ist traurig über die Möglichkeit des Umzugs und möchte, dass Sie Nein sagen. Wie werden Sie entscheiden, was Sie tun sollen? Muss Ihre Begeisterung größer sein als die Traurigkeit Ihres Partners über den Umzug? Könnte es sein, dass Sie nicht umziehen, weil Sie nicht etwas tun wollen, was Ihren Partner verärgern würde? Schlagen Sie einen Kompromiss vor, z. B. in das neue Haus zu ziehen und an den Wochenenden nach Hause zu kommen?
COME CLOSER
HEMINGWAY’S COCKTAIL MUSIC SHAKER JULY 2024
The line between reality and imagination is thin, and easily crossed.
Come Closer ist ein psychologischer Horrorroman aus der Feder von Sara Gran. Er wurde erstmals 2003 veröffentlicht und hat sich seitdem einen Ruf als moderner Klassiker des Horrorgenres erworben. Der Roman erzählt die Geschichte von Amanda, einer erfolgreichen jungen Berufstätigen, die in New York City lebt und in ihrem Alltag seltsame und erschreckende Ereignisse erlebt.
Come Closer | Buchvorstellung
Amandas Leben scheint auf den ersten Blick perfekt zu sein – sie hat einen liebenden Ehemann, eine erfolgreiche Karriere und eine schöne Wohnung. Doch dann bemerkt sie, dass um sie herum seltsame Dinge geschehen. Gegenstände bewegen sich von selbst, seltsame Gerüche erfüllen die Luft, und sie beginnt, beunruhigende Träume zu haben. Als diese Vorkommnisse eskalieren, wird Amanda zunehmend paranoid und ängstlich, unsicher, ob sie ihren Verstand verliert oder ob etwas Unheimlicheres im Spiel ist.
Als sich Amandas geistiger und emotionaler Zustand verschlechtert, beginnt sie an ihrem eigenen Verstand zu zweifeln und sucht Hilfe bei einem Therapeuten. Doch auch professionelle Hilfe kann ihr nicht die Antworten geben, die sie verzweifelt sucht. Als sich die albtraumhaften Ereignisse häufen, muss sich Amanda mit der Möglichkeit auseinandersetzen, dass sie von einer bösartigen Macht heimgesucht wird, die sie nicht begreifen kann.
Come Closer ist eine abschreckende und beunruhigende Erkundung der Grenzen zwischen Realität und Wahn und des schmalen Grats zwischen Vernunft und Wahnsinn. Mit seiner fesselnden Atmosphäre und dem unerbittlichen Gefühl des Grauens wird der Roman die Leser dazu bringen, ihre eigene Wahrnehmung der Realität zu hinterfragen und sich zu fragen, ob in der Welt um sie herum dunklere Kräfte am Werk sind.
Mit seiner spannungsgeladenen Handlung, den fesselnden Charakteren und dem gekonnt ausgearbeiteten Gefühl der Unruhe ist Come Closer ein Muss für Fans von psychologischem Horror und übernatürlicher Spannung. Sara Grans meisterhafte Erzählweise und die gekonnte Manipulation der Spannung machen diesen Roman zu einer fesselnden und unvergesslichen Lektüre, die den Leser noch lange nach der letzten Seite verfolgen wird.
FOGO//: Fear Of Getting Old
Die Angst vor dem Alter und die Weigerung, ältere Menschen in der gesellschaftlichen Realität zu akzeptieren. Im Englischen gibt es auch den Begriff Gerascophobia, der ebenfalls Angst vor dem Alter bedeutet, aber nicht unbedingt mit einer Abneigung gegen ältere Menschen verbunden ist.
Junge Menschen sehen alte Menschen als eine homogenisierte und eher lästige amorphe Masse - einen grauen Fleck - und nicht als autonome Individuen.
Kürzlich erschien im Guardian ein Artikel mit der ominösen Überschrift "FOGO, fear of old age sweeps the country". Der Artikel beginnt mit der Feststellung, dass der so genannte Altersdiskriminierung vielleicht das paradoxeste Vorurteil von allen ist. In der Tat. Es ist so, als würde man sich selbst ins Visier nehmen, denn früher oder später werden wir alle, ohne Ausnahme, alt werden. Und das ist das gute Szenario (wie wir alle wissen, ist die einzige Alternative zum Alter der vorzeitige Tod).
"In Wirklichkeit behandeln wir ältere Menschen als Menschen, die Schutz, aber keinen Respekt brauchen", sagt der Autor. "Junge Menschen sehen alte Menschen als eine homogenisierte und eher lästige amorphe Masse - einen grauen Fleck - und nicht als autonome Individuen, obwohl selbst sie aus ihrer begrenzten Erfahrung heraus erkennen, dass wir uns in der Regel umso mehr von anderen unterscheiden, je älter wir werden."
Wenn man im Internet ein wenig mehr über "FOGO" recherchiert, stellt man fest, dass der Begriff nach einer großen Umfrage in Umlauf gebracht wurde, die vor einigen Jahren in Amerika im Auftrag des bekannten Pharmariesen Pfizer durchgeführt wurde und nach der 87 % der Teilnehmer (18 Jahre und älter) Ängste vor dem Alter äußerten (man könnte sagen, dass das Kuriose daran ist, dass es 13 % gab, die sagten, sie seien überhaupt nicht besorgt wegen der Aussicht auf das Alter).
Davon machten sich 23 % Sorgen über eine Verschlechterung der körperlichen Fitness und der körperlichen Funktionen, 15 % über Gedächtnisverlust, 12 % über Armut und weitere 12 % über unheilbare Krankheiten. Nur 10 % gaben an, dass sie sich vor dem Tod am meisten fürchten, was darauf schließen lässt, dass die meisten Menschen ihn entweder für völlig unvermeidlich halten, insgeheim an die Reinkarnation glauben oder darauf zählen, dass etwas Magisches passiert und sie am Ende mit dem Leben davonkommen. Inzwischen schauen alle Menschen mittleren Alters in den Spiegel und sehen sich etwa zwanzig Jahre jünger.
COME CLOSER
HEMINGWAY’S COCKTAIL MUSIC SHAKER JULY 2024
The line between reality and imagination is thin, and easily crossed.
