INTER. VIEWS
– MARINA MICHOU
PHILO_SOFA & TOC.TALK
PODCAST
stay HIGHdrated
Stop Talking. Start Listening.
Es gibt Menschen, die nicht auf das hören, was man ihnen sagt, sondern bereits auf das, was sie selbst sagen werden.
Ein persönliches Tagebuch ist eine ideale Umgebung, um sich frei zu entfalten. Es ist ein Ort zum Denken, Fühlen, Entdecken, Wachsen, Erinnern und Träumen.
“Das hätte ich nie von dir erwartet”, “das Einzige, was ich nicht verzeihe, ist Verrat”, “nach all den Jahren hat er mich verraten”, “er hat mir nicht zur Seite gestanden, als ich es wollte”, “sind wir beste Freunde oder nicht?”, “meine Familie sind meine Freunde”. Klischees gibt es viele, aber wer von uns hat sie nicht schon einmal benutzt? Und wer von uns hat nicht mindestens einmal eines der oben genannten Gefühle gehabt? Was ist Freundschaft eigentlich? Eine Reihe von Fantasien, die auf die Realität prallen? Eine Reihe von Theorien, die in der Praxis scheitern? Es gibt einige Aspekte, die wir nie klären werden. Einige andere können beantwortet werden. Bei den Fragen zur Freundschaft geht es direkt zum “Diwan” des Psychiaters N.S.
Sind Freundschaften eine Art neue Familie?
Das ist eine Redewendung, die nur die Phantasie der Menschen zeigt, etwas zu ersetzen, was ihnen fehlt oder nicht so ist, wie sie es gerne hätten. Aber streng genommen kann eine Freundschaft nicht als Familie bezeichnet werden. Was Familie und Freundschaft gemeinsam haben, ist, dass sie soziale Unterstützungsnetze bilden. Sie haben ein starkes emotionales Band in sich. Sie sind zwar keine monolithischen Gebilde oder Konstrukte, aber das ist die eine Gemeinsamkeit. Aber es gibt auch radikale Unterschiede zwischen den beiden. Das heißt, in beiden Fällen haben wir “mein Volk”, aber auf sehr unterschiedliche Weise.
Es ist ein einfacher Ausweg zu sagen: “Meine Familie ist nicht das, was ich wollte, sie tut mir weh und ich mag sie nicht und ich mache sie anders.” Das ist ein egozentrischer Prozess, eigentlich eine narzisstische Fantasie. Sie erschaffen also auch Ihre Familie. Das ist nicht nur unrealistisch, sondern auch als Grundlage für ein Gleichgewicht ein wenig bedenklich.
Können Sie mir diesen Unterschied erklären?
Ich erkläre Ihnen, warum. Denn das erste, was eine Familie kennzeichnet, ist, dass es Familienbande und Loyalität gibt. Das heißt, jede Generation ist mit der nächsten und der vorhergehenden Generation verbunden. In einer Freundschaft ist das nicht der Fall. Das heißt, man verliert entweder Freundschaften oder man beginnt neue, und so endet das Ganze. Das allein macht schon einen großen Unterschied. Der zweite Punkt ist, dass man sich nicht seine Familie aussucht, sondern seine Freunde. Die Wahnvorstellung verhindert, dass man sich das aussucht, was einem in dieser Welt gefällt, dass man das macht, was einem gefällt, und den Rest wegwirft. Dies ist ein unmöglicher Zustand, unwirklich, im menschlichen Leben. Das heißt, es ist, als würde man in einer falschen, statuarischen Welt leben, die nur durch großes Glück nicht in dem Moment zerbricht, in dem man etwas viel Solideres als Freundschaft braucht, wie Familie, wie Familienbande.
Ich denke also, dass dies ein Merkmal einer Kultur des Egozentrismus, der Philosophie des Egozentrismus, der Mentalität des Egozentrismus ist, die in einem modernen Lebensmodell kultiviert wird und nichts mit der Realität zu tun hat.
Glauben Sie, dass es sich dabei nicht nur um ein narzisstisches Bedürfnis, sondern auch um ein essentielles Bedürfnis handeln könnte?
Das Grundbedürfnis bezieht sich auf die Tatsache, dass der Mensch soziale Unterstützung braucht, die nicht nur technisch-institutioneller Natur ist, wie z. B. die Sozialhilfe usw., sondern auch eine emotionale Basis hat, und vor allem eine emotionale Nahrung, die er geben und empfangen kann.
Ich kann mir vorstellen, dass Sie oft von Freunden und Verrat hören. Was denken Sie darüber?
Es kommt darauf an, was wir mit Verrat meinen, denn manchmal übertreiben wir, wenn wir sagen, mein Freund hat mich verraten. Es gibt drei verwandte Muster und Arten von Beziehungen: Liebe, Freundschaft und Liebe. Die Liebe idealisiert den Teil “Ich bin in deine Augen verliebt”, wie es in dem Lied heißt, der Rest entgeht, so dass nur die Augen reichen, um sich zu verlieben. In der Liebe gibt es auch das Element des Einforderns. In der Freundschaft idealisiert man nicht den Teil, sondern das Ganze. Du akzeptierst deinen Freund mit seinem Fehler. Das heißt, du akzeptierst auch etwas von seinen Schwächen, aber du stellst all dies in eine Perspektive der Idealisierung. Das heißt, man trifft in dem Freund das, was man gerne hätte, oder man hat den Eindruck, dass man ihm begegnet. Ein Ideal als Spiegelbild von dir. Es gibt ein Sprichwort.
Gilt das auch für den Begriff der blinden Loyalität?
Ja, denn manchmal ist man nicht so blind treu, wie wir es gerne hätten. Das heißt, mein Freund sollte mich an erster Stelle auf seiner Liste haben, und ich habe die Exklusivität, das heißt, dass ich mit Abstand an erster Stelle stehe. Wenn also zehn Freunde ein und derselben Person die gleiche Erwartung haben, dann gibt es ein großes Problem. Zumindest in jüngeren Jahren. Freundschaft an sich hat dieses Element der Idealisierung, d. h. zu hohe Erwartungen an die andere Person und an die Art der Beziehung zu haben, und all das führt zu einer Verfälschung meiner persönlichen Selbstwahrnehmung. Von da an gibt es eine Menge Gegenargumente oder einen Teil der Gegenargumente, die als Verrat bezeichnet werden, die in unseren Köpfen auftauchen, wir beschweren uns oder beschuldigen ihn, uns zu verraten, indem wir sagen: “Das hätte ich nie von dir erwartet”. Dass man es nicht erwartet hat, ist nicht die Schuld der anderen Person, man hatte Erwartungen. Es heißt: “Ich habe dies erwartet und nichts anderes”. Aber das ist nicht die Darstellung der Realität, der Beziehung zu dem Freund. Es ist nur so, dass du irgendwann die andere Seite des Freundes kennengelernt hast und weißt, dass er nicht nur einen Freund hat und dass dort der Rest seiner Welt endet. Er hat andere Freunde und Familie, er hat Lieben, er hat viele widersprüchliche Welten. Das Ergebnis ist, dass der Verrat der Grund ist, der in Freundschaften lauert, weil sie idealisiert werden. Je größer die Idealisierung, desto größer die Möglichkeit einer Enttäuschung, die als Verrat empfunden wird.
Was ist für Sie eine gute Freundschaft, eine ausgewogene Freundschaft, d.h. was sind die Belohnungen, was sind die Konflikte, denn all das gehört zu einer Beziehung dazu.
Für mich kommt eine große Freundschaft dem nahe, was Jesus idealerweise über die brüderliche Beziehung beschreibt. Du vergibst deinem Bruder nicht sieben, sondern siebenundsiebzig Mal. Das heißt, in einer sehr großen Freundschaft muss man siebenundsiebzig vergeben, was immer der Freund getan hat. Sie müssen sich selbst auf der Ebene von siebenundsiebzig Ich vergebe dir halten.
Sie meinen also, dass große Freundschaft mit dem Konzept der Vergebung identifiziert wird.
Ja, ich denke, das ist die Grenze, an der sich große Freundschaften wirklich bewähren, und das ist für mich die ultimative Zutat für große Freundschaft. Von dort aus werden sich alle anderen Kriterien entwickeln. Das heißt, wenn er Sie nicht im Stich lässt, wenn er jeden einzelnen Dollar aus seiner Tasche zieht, um ihn Ihnen zu geben, und Sie anfleht, ihn zu nehmen, und Ihnen sagt, dass es Ihre Pflicht ist, die Freundschaft zu erhalten. Vor allem, so scheint es mir, weil es in einer Beziehung sehr wahrscheinlich ist, dass Misserfolge, Verrat und Enttäuschungen einen so sehr verletzen können, dass eine wirklich große Freundschaft darauf beruht, dass man fünfundsiebzig Mal in der Woche verzeihen kann.
